A Pedra Mais Alta

Sentou-se ao seu lado, as pernas balançando no grande vazio debaixo daquele penhasco. Não olhou para o lado, somente para a o azul e o verde do céu e das copas das árvores lá embaixo.

- Sabe... - Voltou o rosto e de repente ficou muda ao encontrar o outro par de olhos, sempre era assim. Tragou o ar e continuou - Eu pensei muito em como nós viemos parar aqui. O trajeto foi... Revelador. Mas chegar aqui e olhar esse vazio me dá uma aflição louca, como se tudo que a gente faz sempre acaba em um grande nada. Você me entende?

Inclinou-se para trás, apoiando os cotovelos na pedra e desviando daquele olhar, com medo da resposta ser alguma exclamação de incompreensão ou que ele achasse graça de algo que veio de tão fundo dela, naquele momento, e que claramente tinha milhões de significações. Sentiu sua bochecha queimando, ele a estava olhando e assim permaneceu por um bom tempo. Ela olhou para o céu e deixou-se queimar pelo sol também, até que sentiu que o par de olhos e o corpo que o carregava se levantou.

- Pula.

Ela arregalou os olhos e procurou o rosto dele, não estava com uma expressão de brincadeira. Automaticamente levantou-se também e olhou para aquele rosto. Plácido.

- Você enlouqueceu? Se eu pular, morro!
- Não, se você pular, voa. E você sabe disso.

As lágrimas automaticamente brotaram do rosto dela, que levou as mãos ao rosto para limpá-las. Quando fixou o olhar de novo ele não estava mais lá. Ouviu apenas a voz que repetia para que ela pulasse, que ela não pertencia ao isolamento do penhasco, aos dias de vazio...

Tirou as roupas, não precisava mais delas. Levantou os braços, sentindo o vendo rodeando seu corpo, suas asas antes presas e escondidas por dentro das roupas mundanas se abriram lentamente como se estivessem se reacostumando a serem livres... Será que funcionariam ainda?

Pulou.

O Livro

Os livros são parte muito importante da minha vida. São energia, fonte de trabalho, de reflexão... Mas aquele livro, ele é diferente dos demais. Ele tem vida própria. Apago a luz para dormir, o livro na cabeceira. Aprendi em alguma das minhas aulas que antes de o lermos, ele é apenas um amontoado de folhas impressas com letras em tinta preta. Objeto. O livro, este livro, ele não é mais um objeto para mim. Foi lido, relido, sublinhado, molhado de lágrimas, cheio de pensamentos ora lindos, ora atormentadores. O livro, mesmo assim, é uma pergunta para mim, assim como a pessoa que o escreveu se define.

Na escuridão do meu quarto, olhos fechados e rosto afundado no travesseiro, ele ainda se fazia presente. Uma energia emana de suas páginas e se enreda pelos fios dos meus cabelos, atravessa meu crânio, invade meu cérebro para depois atingir o corpo todo. É uma sensação muito forte, causa tremor e medo da necessidade eminente de acender a luz e mergulhar mais uma vez naquelas páginas. Não hoje, não tão tarde, não...

Mesmo controlando o impulso físico de esticar o braço poucos centímetros e alcançar minha perdição literária, a mente escapa: dá um salto mortal e cai dentro daquela história novamente. Lembra-se de que cada leitura daquele livro causou uma mudança grande na minha vida. A primeira, feita em uma madrugada que nunca terminava, causou uma separação. Foi um ato benéfico do livro comigo, reconheço. Agora confesso, o que ele fez por esse momento da minha vida foi através da não-identificação e não da identificação. Eu era ela, mas ele... Não, ele não era nem nunca seria ele. Coisas da vida. Guardei comigo o pavor interior de saber quem se encaixaria ali.

A segunda, em um acesso de abstinência - o livro tem poderes sobre mim - era já consciente. Senti em cada poro que a minha alma fora sugada para dentro daquele mundo em papel. A sensação vinha acompanhada de uma dor... A dor de saber que eu nunca chegaria ao final daquilo. Mas o livro causava tamanha entorpecência que tudo podia ser superado. Carpe Diem! Olha o mar, mulher, que sua grandiosidade é a analogia da tua vida. Encara sua profundidade e compara com teus olhos de mulher-mistério, de ressaca - com o perdão do roubo feito de Machado - e vê que é lindo mergulhar até a zona mais abissal da tua alma para entender quem é você.

Depois, a constatação da dependência total... Trechos, trechos... Em momentos sozinha, o livro usava todo o seu magnetismo e me dizia Abre uma página, mulher! com aquele tom de sedução que não me deixava recusar... Uns bebem muito, outros fumam... Eu sou dependente de um livro, confesso.

Depois de tudo, de tudo mesmo, o livro armou das suas e fez com que seu nome saísse da minha boca, explicitando uma vaidade exarcebada, querendo que eu admita meu vício em público. Não me importo mais, não luto contra meu vício. Apenas agüento uma noite de sono para no dia seguinte agarrá-lo com todas as forças e mergulhar de novo. Em contato com a água os machucados doem... Mas o sangue estanca.

Confessionário

Esse é o primeiro dia do resto da minha vida. Depois de tantos problemas, choros, perdas e até uma morte, eu finalmente decidi que tenho que dar um rumo pra minha vida. É difícil, porque esse ano foi realmente uma merda... Nunca tinha entrado numa bad tão bad como dessa vez, mas também nunca tinha passado por tanta dor ao mesmo tempo. Foram várias pedras rolando pelo barranco e vindo em direção à mim... Não que eu seja vítima de tudo que acontece, não é verdade, mas a maioria das coisas foram cruéis. Perder o Iron pra sempre foi a pior de todas, porque eu simplesmente não tenho como vê-lo nunca mais nessa vida. Se eu já estava muito mal - e curiosamente o Iron estava louco querendo conseguir me reerguer - a ida dele me deixou na merda. No chão. Foi a terceira morte de pessoa próxima pelo qual eu passei nessa vida, mas foi a mais traumática pra mim. Resta à mim fazer valer todo o esforço que ele teve comigo e me reerguer.

Quantas vezes eu ensaiei coisas pra dizer, pra resolver meus problemas mais dolorosos, e não tive coragem de pô-las em prática? Quando a gente passa por uma coisa parecida - não igual - outra vez, tem medo de repetir os erros passados, de cobrar rápido demais uma solução e atropelar pensamentos. Ao mesmo tempo, o medo de ser mal compreeendida pela falta de atitude. Geralmente eu teria mais atitude sim, mas as outras pedras que me atingiram ao mesmo tempo fizeram de mim fraca, um bichinho pequeno deitado numa cama por dias e sem conseguir viver. Espero que todas essas dores paralelas não tragam mais dor na hora de resolver o problema que eu sei que ainda pode ser resolvido de alguma forma boa.

Agora é esperar.

Mulher- borboleta

Nada acontece por acaso. No dia que minha mãe me teve e me concedeu esse nome - Vanessa - não estava pensando no significado, só que era bonito, começava com V como o nome do meu pai, e na modelo da época que tem esse nome. Hoje em dia, eu vejo que não foi só isso:

"Vanessa Atalanta
É uma borboleta migratória que na Primavera voa da bacia mediterrânea para o Norte e Centro da Europa onde desenvolve uma a duas gerações. Regressam no Outono ao Sul, mas a maioria morre com o frio antes de lá chegar.
É uma das poucas borboletas capaz de voar com o tempo encoberto, e até mesmo na chuva.
Hiberna como borboleta. "

É... Uma borboleta. Eu sou um gênero de borboletas. Talvez muita gente diga que é forçar barra, mas isso de uma maneira ou outra sempre fez parte de mim, antes mesmo que eu descobrisse. Assim como a borboleta, eu já fui uma lagarta. Sem personalidade, só me arrastando e deixada de lado. Fui assim por muito tempo.

Um dia, entrei em um casulo. Esse envoltório era um organismo vivo, não só uma casca. Do casulo, a borboleta ganha suas asas e a chance de mostrar tudo que tinha guardado dentro de si para o mundo exterior. Como a Atalanta, eu ganhei minhas asas, bons fluidos, energia, aprendizado... Cada pequena coisa dava mais vivacidade às minhas asas coloridas.


Quando o casulo cumpriu a sua missão, se abriu e me deixou sair. Eu não queria sair, encolhi minhas asas ao máximo tentando mostrar não estar pronta mas quando é a hora, nada pode impedir. Nem eu mesma posso. Abri minhas asas e fiquei ainda um tempo contemplando a beleza delas. Em cada manchinha colorida, eu sorria e via uma parte da minha história washed in black and tattooed everything. Haviam outras histórias nas minhas asas mas essas manchas eram as maiores, mais bonitas.

Fechei os olhos e bati as asas pela primeira vez. Era doloroso, pois estavam sendo usadas pela primeira vez, mas crescer dói. Aliás, não dizem que viver dói? Eu comprovei que é verdade, mas a dor no fundo esconde uma pontinha de prazer... Voei. Olhei pra trás e o casulo tinha sumido, talvez absorvido pela natureza para reaparecer quando estivesse bonito e completo de novo, ou transformado em alguma outra vida.

A metamorfose, visualmente, parece que acabou... Mas por dentro ela nunca pára. A agora delicada borboleta por dentro tem muralhas mais fortes que aço, é guerreira e como a Atalanta suporta o frio mesmo que tenha que hibernar de vez em quando. A delicada borboleta é mais forte que parece. Muito mais.

Sobre aquela foto nossa que não é nossa

Eu lembro do dia que ganhei essa foto. Olhei e não acreditei na perfeição. Cheguei a fuçar minha coleção de mais de 400 fotos pensando de onde diabos você tinha tirado material... Talvez fosse melhor não ver as partes separadas, somente curtir o todo. A gente ali, em nossas formas abstratas de ser no qual nos acostumamos a ver, tínhamos um olhar de promessa um para o outro. Promessas que seriam concretizadas nos meses seguintes, as únicas que podíamos fazer. As outras, aquelas veladas, nunca seriam feitas porque sabíamos que nunca seriam realizadas. A única maneira de abrir as portas da percepção é manter alguns termos de contrato, e é isso que fizemos. O racionalismo em meio à selvageria.

Não posso mentir, dói olhar esse olhar cúmplice dessa foto nossa que não é nossa. Lembro-me de poder correr em meio à floresta, de quebrar uma barreira a cada dia e gostar disso. Eu sinto falta da minha condição selvagem, descontrolada, errante. Ela ainda existe, mas não daquele jeito. Nunca mais será. Nunca se consegue uma epifania igual à anterior...E eu tive a melhor da minha vida.

Coloco essa foto na minha mais importante gaveta, e torço pra que um dia eu tenha uma foto nossa NOSSA. Talvez não com esse olhar, mas com o amor e carinho que você merece. E você merece mais que ninguém nesse mundo.

“Como um trem de carga
Contra a noite erma,
Velozmente erma,
E noite.”

O Gigante e a Anãzinha

Um.

Nasceu como uma junção de forças para o bem de uma pessoa amada em comum. Dessa missão surgiu uma dupla de "bad boys", com muitas e muitas estratégias de ataque... Como eu ria com isso tudo, gigante...
Paralelamente, havia a preocupação. Comigo, com você, com ela, com tudo. Esse sentimento aumentava a cada dia proporcionalmente ao amor que crescia entre a gente. Um amor muito puro de irmão, de amigo, de anjos da guarda. Vieram as conversas sobre os medos, as broncas pelas merdas que eu e você fazíamos e a cada coisa que acontecia os papéis eram trocados... A anãzinha aqui provou que tamanho não é documento e sempre conseguia te transformar em um menino ouvindo o esporro de quem te quer bem, mesmo que tivesse que subir em um banquinho pra enfiar o dedo na sua cara e dizer tudo que eu penso! Sempre foi pro seu bem, você sabia e acolhia cada palavra como um estranho gesto de carinho.

Dois.

A plenitude da amizade. Todo dia era uma delícia ver você chegando e, mesmo de tão longe, mostrando pelas suas PEQUENAS LETRAS o quanto era gigante. Esse tamanhão todo não só de altura, de músculo, de voz. Era de coração. Um jeito meio ogro de demonstrar isso às vezes (principalmente quando dizia que ia casar comigo e com a nossa red, mas que eu era muito assanhada e ia ficar trancada numa adega pra parar de fazer merda por aí), mas eu adorava. Adorava mesmo! As melhores conversas tolas, as melhores risadas intermináveis, a sensação mais gostosa do mundo de sentir que eu tinha o ogro mais lindo do mundo na minha vida. Cunhado, "marido", AMIGO. Pra ninguém botar defeito. Até porque se botassem defeito na gente, nós metíamos a porrada, né? Dois nervosinhos de carteirinha!

Três.

O medo constante de te perder por essa merda de vida perigosa... A cada viagem meu coração ia na boca e torcia pra você voltar logo e invadir meu msn com letras GARRAFAIS perguntando se eu tinha aprontado muito na sua ausência... Pouco antes de você ir, um susto. Naquele dia eu quase surtei por saber que você tinha se machucado, e mesmo que tenha sido de raspão eu "desci a lenha" em você. Falei tanto até conseguir a promessa de que você procuraria uma vida menos perigosa, cuidaria desse stress, desse machucado, dessa vida... Eu lembro, a última coisa que li de você foi alguma variação de "Eu te amo, baixinha"...

Eu também te amo, gigante! Muito, MUITO...

Cuida da gente daí de cima, puxa o pé de quem você achar que tá fodendo nossa vida como você faria. Vou continuar aqui conversando com você de alguma forma e esperando te encontrar na próxima vida. Como você diz, por você eu mato, faço tudo, porque amizade assim não se encontra em qualquer buraco aí. E cuidar dessa dor que não passa principalmente por não ter podido te dar um abraço...

Acordei pensando em uma frase que ouvi essa semana, conversando com uma amiga minha. "Você quer abraçar o mundo!", no contexto da conversa, era algo que se referia à ela, mas hoje eu vi que é algo aplicável à mim também... É claro que eu quero abraçar o mundo! Vivo me enchendo de matérias na faculdade, tomando a frente de maneira até pouco saudável nos trabalhos, me frustrando muito quando tudo isso se embola e algo dá errado. Também sou ouvinte dos meus amigos, dos meus pais, de muita gente. E os meus problemas pessoais ainda vem pra coroar... Enfim, isso todo mundo tem. Mas eu pego tudo isso, coloco numa caixa do tamanho do mundo e tento levantar SOZINHA. É, eu sou orgulhosa pra caralho e não acho isso de todo um defeito, assim como a minha mania de falar e depois pensar no que eu falei pra tal pessoa.

É, eu fico tentando abraçar o mundo com as mãos... Mas eu PRECISO fazer isso, gosto de pelo menos tentar mesmo que depois eu caia com aquela caixa do tamanho do mundo na minha cabeça!